В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли? .
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
- Сара Яковлевна, ваш Изя кушает дерьмо!
- Изя, не наедайся: скоро ужин, аппетит перебьёшь!
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!.
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажир:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе! !
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни копейки в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?
Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
Сейчас мы можем Вам платить 120 долларов в месяц, а потом, наверное, будет больше.
- Ну, тогда я, наверное, потом зайду.
Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит».
Фу, какая гадость это ваше семь утра!
Встретил чёрную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни!
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!